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¿Quién lleva la relación?

El chico lleva la relación.

Cuando comienza una nueva relación de pareja, también comienzan las expresiones de cariño, besos, abrazos, etc.. pero hay un gesto en particular del que se puede sacar información general de forma rápida, se trata de agarrarse de la mano al pasear. La verdad es que es un gesto muy sencillo, pero a menudo lleva consigo un significado bastante curioso, y es que por la forma en que dos personas se agarran de la mano podemos saber quién lleva la relación.

Si, es cierto que los dos se agarran de la mano, pero de igual manera que ya hablamos en este articulo, al dar la mano hay una persona dominante y otra sumisa, así que en este caso la persona dominante sería la que en lineas generales lleva la relación. Al ir paseando agarrados de la mano, la persona dominante es la que lleva la mano por delante con la palma hacia atrás, y la persona sumisa es la que lleva la mano detrás con la palma hacia delante. En la imagen de ejemplo, como sucede en la mayoría de los casos, es el chico el que está en la posición dominante, así que en este caso, él lleva la relación.

Pero.. ¿a qué nos referimos al decir que alguien lleva la relación? Pues puede significar muchas cosas, puede ser que esa persona sea la que trabaje para el sustento, o puede ser que esa persona sea la que tiene siempre la iniciativa en la toma de decisiones, o puede que esa persona sea la que conduzca el coche a la hora de ir a los sitios, o que tenga la personalidad más fuerte, entre otras cosas… Lo cierto es que es un gesto en el que es muy sencillo fijarse, ya que siempre habrá en la calle alguien que vaya agarrado de la mano con su pareja.

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¿Quieres saber cómo se siente contigo? Invade su espacio personal.

El espacio personal

En la sociedad hay unas reglas no escritas que definen a cuánta distancia debemos situarnos de otras personas para estar cómodos, esta distancia puede variar entre 15 y 150 centímetros dependiendo de las circunstancias y el entorno, aunque también se puede medir en pasos, inhodoros, asientos, etc.. (para ilustrarlo, podemos hacer que otra persona se sienta incómodo andando demasiado cerca de ella, sentándonos en el asiento contigüo del cine estando la sala vacía, o en el caso de los hombres, utilizando el inhodoro más próximo habiendo otros libres).

Bien, pero lo que nos concierne es cómo saber cuándo hemos invadido el espacio personal de alguien, y es que cada persona puede expresar que se ha invadido su espacio de una forma distinta, o no expresarlo. Es decir, la mayoría de las veces que entremos en el espacio personal de alguien, no habrá respuesta verbal, sino que tendremos que observar el lenguaje corporal para saber si estamos demasiado cerca, así, veremos gestos como desviar la mirada lo más lejos posible de la persona que invade el espacio, cubrirse algunas partes del cuerpo quizás juntando las manos, tocarse zonas de la cara para interponer el codo entre la otra persona y ella misma, posturas como cruzarse de brazos o de piernas para crear una barrera psicológica y/o un cambio radical en el tema de conversación si lo hubiera.

Así pues, hemos visto todos estos gestos de incomodidad que hace una persona cuando alguien invade su espacio personal, entonces ahora podemos volver a la pregunta del principio. ¿Cómo puedo saber cómo se siente conmigo? En este caso el truco será ir acercandote poco a poco, de manera que esa persona pueda determinar que vas a entrar en su espacio personal de forma inminente, y luego.. pues observar los gestos, si llegas a situarte dentro de su espacio personal y permanecer en él durante algún tiempo sin ver en esa persona ninguno de los gestos y posturas de incomodidad que hemos descrito antes, enhorabuena, esa persona se siente cómoda y tiene confianza contigo.

PD: Usar solo con personas conocidas y con cierto nivel de afinidad, si esto se hace con  una persona desconocida, en el 99% de las veces generará una primera impresión negativa y de rechazo hacia nosotros que podría permanecer incluso durante años.

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Las neuronas espejo. Conceptos básicos.

Una neurona

Las neuronas espejo se descubrieron hace mucho tiempo en los primates, y aunque es cierto que en el ser humano no ha sido todavía posible comprobar que esta neurona exista, se le llama “neuronas espejo” a las neuronas que se activan cuando imitamos o reflejamos los gestos, posturas o movimientos que hacen los demás.

En el estudio del lenguaje corporal estas “neuronas espejo” son muy importantes, ya que son las culpables de muchos de los efectos que tienen en nosotros los gestos y el lenguaje corporal de los demás, así como también influyen en lo que los demás sienten o perciben sobre nosotros, ya que por lo general, nos sentiremos más cómodos con las personas que hagan gestos y posturas parecidas a las nuestras, y nos sentiremos incómodos o distanciados de las personas que utilicen gestos y posturas diferentes.

En lineas generales, las “neuronas espejo” influyen tanto en el lenguaje corporal que sus efectos son perceptibles hasta en las microexpresiones. Por poner un ejemplo, si pasamos mucho tiempo con una persona con la que nos sentímos cómodos y nos agrada, no solo acabaremos por “reflejar” sus gestos y sus posturas, también podríamos llegar a andar de la misma forma, pestañear a la vez e incluso dilatar la pupila al mismo tiempo.

La neurona espejo es la culpable de que adoptemos los mismos gestos y posturas que los demás, incluso que acabemos andando a la vez que ellos, de modo que parezcamos un reflejo.

El efecto espejo se puede utilizar voluntariamente para muchas cosas, tanto buenas como malas, como generar confianza o desconfianza, distanciamiento o acercamiento, para parecer iguales o para que se nos vea diferentes, para provocar comodidad o angustia, etc.. pero ya hablaremos de las diferentes utilidades que se le puede dar al efecto espejo en el lenguaje corporal, por ahora solo quería explicar lo básico.

Imágenes:  Photoxpress

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Si lo que quieres es hablar más con alguien… no te sientes a su lado.

Varias personas entran en un restaurante, cuando una persona los recibe y le indica en qué mesa pueden sentarse, se inicia el típico juego de sillas para elegir (la mayoría de las veces sin hablar) dónde se sentará cada uno. Lo normal es que los novios, las parejas de casados, los amigos íntimos o las personas con afinidades comunes se sienten una justo al lado de la otra, sin embargo, esta es una posición que desde el punto de vista psicológico y corporal deberíamos evitar.

El estudio de los analisis de muchas conversaciones en las que las personas están sentadas en este tipo de disposición demuestra que las personas que hablan menos entre sí son las que están sentadas justo al lado unas de otras, por el contrario, la persona con quien se intercambia el mayor número de conversaciones es con la que cada uno tiene enfrente.

Se inician conversaciones con más frecuencia con las personas que tenemos justo enfrente que con las que están sentadas a nuestro lado

La imagen muestra de forma ilustrativa los resultados obtenidos de los analisis; las flechas indican el mayor número de frecuencia con que iniciaron conversaciones las personas sentadas en los asientos 1, 2 y 3 hacia las personas A, B y C. Esto, por supuesto no significa que las personas que están sentadas justo al lado nunca hablen, solo muestra que la frecuencia con la que se le habla a las otras personas es mayor. Por otra parte, si hubiese personas sentadas en los asientos X, su mayor frecuencia de conversación sería con A1 y C3, respectivamente.

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Asentir con la cabeza puede revelar interés, paciencia o inquietud.

Asentir con la cabeza es un gesto que normalmente vemos muchas veces al día mientras hablamos con otras personas o vemos a otras personas hablar, este gesto se hace relativamente de forma inconsciente y le revela a los demás la paciencia, la inquietud, el interés, y la importancia que le damos tanto a lo que escuchamos, como al que nos habla.

Normalmente el gesto de asentir con la cabeza se utiliza durante una conversación en la que estamos de acuerdo con la persona a la que estamos escuchando, pero aún estando de acuerdo, el gesto puede adoptar dos formas distintas:

Asentir rápidamente: mover la cabeza de arriba a abajo 3 o 4 veces seguidas rápidamente cada poco tiempo indica que la persona que lo está haciendo “ya ha escuchado bastante”, quiere acabar rápidamente la conversación o le parece que la otra persona ya ha hablado lo suficiente y quiere que le ceda el turno.

Asentir lentamente: lo hacemos cuando el tema que se está tratando nos parece interesante, también cuando estamos escuchando pacientemente a una persona (por ejemplo si nos están contando una historia o algún problema), o cuando necesitamos prestar mucha atención a lo que nos están diciendo.

Por lo tanto es esencial que si queremos que una persona se sienta bien mientras habla con nosotros aprendamos a asentir lentamente, por ejemplo dando 3 o 4 asentimientos con la cabeza lentamente de manera regular cada cierto tiempo. De esta manera no solo conseguiremos que la otra persona sienta que realmente la escuchamos, además se sentirá más valorada y estará más cómoda con nosotros, por otra parte, hay investigaciones que afirman que cuando la persona que escucha hace este gesto de asentimiento con la cabeza, la persona que habla dice entre tres y cuatro veces más palabras de las que diría normalmente.

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